Último minuto

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
ME FUI A LA RECHUCHAAAA

una palabra de mierda hermosa, hizo que llorara, me pusiera nerviosa y triste

El mundo de un adolescente

Me he dado cuenta últimamente, que soy todo lo que siempre quise ser.

Me acuerdo cuando era más chica y estaba en el colegio, veía a las "grandes"

 me imaginaba como sería mi vida cuando yo tuviera 18-19 veía tan lejano el ir a la universidad

veía muy lejano hablar en público.

Miraba como se vestían. Yo era chica, insegura, andaba con trenzas y las rodillas peladas.

No tenía algún elemento que me destacara, absolutamente nada, era una persona del montón.

Solo me gustaba mirar a la gente. Con el tiempo me di cuenta que a pesar de que no le comentaba a todas las 

personas, analizaba todo, todo me lo sobre cuestionaba.

Pude encontrar una virtud en mi, o un defecto. Pero era algo.

Ahora, me veo y encuentro muchas cosas en mi, que cuando más chica quería tener, soy todo

lo que quería. Debería ser feliz. Lo soy

Pero la gente nunca esta conforme. No tengo todo lo que quiero.

Siempre quiero algo diferente, el problema es que siempre quiero cosas de un instante a otro.

En este momento mi felicidad estaría en poder estar acostada en la hamaca fumando un cigarro. Pero no puedo salir sin despertar a mis papás. Ayer mi felicidad estaba en decidir que para mi cumpleaños quería escaparme a la playa con una persona, pero eso no depende de mí, depende de la otra persona.

A veces digo, quiero pololear con alguien, otras digo, no quiero pololear con nadie, me carga la gente,

extraño a mis amigos. No quiero ver más a esta persona, ahora la echo de menos.

Hoy creía que si podía llorar con ganas iba a ser feliz y no pude hacerlo.

Mañana quizá crea otra cosa. Mañana desearía dormir todo el día, pero tengo que salir.

El otro día creía que quería a alguien y ahora no estoy segura. 

Hace un par de días acostada en la hamaca mirando el cielo, me dio miedo pensar en la pequeña fracción de

persona que soy, comparada con el planeta y el universo, idiotamente imaginé que la gravedad ya no

existía más y empezaba a caer en algo oscuro.

Ese es el tema, no se que quiero, no se para que trabajar y ser feliz o algo parecido a la felicidad.

Las cosas que creo que me harán feliz, no lo hacen, no siento mi corazón agitado por nada ni por nadie

y me da mucha lata seguir poniendo caras. 

Cuando extraño demasiado a alguien y quiero saber todo el día de él, me siento incomoda, me molesta y me enojó conmigo hasta que se me pasa.

Creo que lo que me haría feliz ahora es estar sola una semana 

Yo no creo en nada y soy una pobre weona

No se si la mala suerte exista, si es real eso que llamamos coincidencia, que sea verdad el dicho "buena suerte en el juego, mala suerte en el amor", que todo pase por algo, no creo que tengamos todos un destino, menos que haya una persona que se le denomine tu media naranja y por último no creo en Dios. Solo por decir eso último me acabo de ganar un pasaje directo al infierno.
Lo malo de no creer en todas esas cosas, es que se te acaban las cosas en que creer.
Quizás las personas que no se cuestionan mucho las cosas son más felices, no es que yo me haya cuestionado mucho, pero tengo harto tiempo.
Ahora mismo no se en que creer, si hay alguna fuerza sobrenatural o superior que nos protege o ayuda o hace algo por nosotros.
Lo único que creo es que la espontaneidad me llevará a hacer cosas que valgan la pena.
Creo que si quiero hacer algo no debería limitarme.
Una vez un amigo me dijo: "Si quieres hablar con alguien, hazlo
Si quieres salir con alguien, dile
No dejes de hacer cosas, solo por que pienses que
lo vas a molestar, por que probablemente no lo hagas"
Creo también que no debería desperdiciar mi tiempo en esperar cosas que no van a suceder nunca.
También sé que mi memoria es mala y al final no me acordaré de mucho. Que el cerebro tienda a recordar más las cosas malas que las buenas. Así que mientras menos recuerdos malos tenga, menos cosas recordaré

Lo nuevo y lo malo

Bueno ya basta de lamentaciones, estoy convirtiendo mi vida en una sátira semi dramática en la cual cada vez
es más difícil percibir que era lo que me deprimía. Quizás eso es lo que me pone más triste, no tener ya razones suficientes para poder estar deprimida.



Creo que ahora en la cabeza no me queda nada, pasaron todos los pensamientos imaginables en este tipo de situaciones.
Ya estuve tirada en la cama horas sin moverme, ya pase por el no querer comer y días después de eso, despertar con un apetito atroz y lamentablemente no encontrando nada en el refrigerador por lo que tuve que solo comer fruta, ensalada y yogurt.
Ya pase también por la etapa en la que mis amigas me decían que cortara el webeo.
Me escondí, eso también lo hice, me escondí mientras iba teniendo millones de infartos al mismo tiempo y por último y quizá la parte más patética del asunto, verlo en todos los hombres de similares características.
Es un webeo que se los encargo, no se como sigo viva después de este melodrama digno de haber sido parte un pasaje de algún guion de tragedia griega.
Bueno, sigo aquí, ahora sufriendo por algo más biológico. Con mucho menos cosas en que pensar.
Haciendo cosas que antes no hacía, como las son salir más seguido, llegando tarde a mi casa.
Que mi mamá me rete por que son las 2 de la mañana y aun no llego, eso es absolutamente nuevo. Sobre todo por que era un día de semana.
Esto de pensar menos y hacer más ha hecho que vuelva a mi ser más espontaneo.
Y también algo malo, mi capacidad de espera y paciencia bordean el limite de lo nulo. Ya no espero nada, si dijimos una hora era una hora, no me banco la espera. Esperar 30-45 minutos mis pelotas.

Pd: MANDATE UNA CAGADA QUE TE INCENDIO, HIJO DE PUTA

Playa I need you

Y vamos lento pero seguro, debo reconocer que derepente igual se me escapa
una penita poca, pero la hago piola y discreta.
Aunque no tenía planificado salir tan seguido como lo hago ahora, he conocido a gente bacán,
no he tenido que ver a ciertas mugres.
El recuento de la semana que recién se fue:
La verdad no recuerdo mucho que hice y ahora que veo el calendario acaba de terminar la
primera semana de enero. Lo último que recuerdo fue que el viernes fui a peñaflor (Nos perdimos de ida y de vuelta, gran historia)
Lo que se viene esta semana:
Hasta ahora mi plan básicamente es no quedarme mucho en mi casa, mis papás no están particularmente simpáticos.
El lunes iré a bandera y después a la casa de una amiga.
El miércoles iré en bici a la casa de otra amiga a una junta y organizaremos una potencial salida a la playa.
Lo necesito, AUNQUE SEA UN SOLO MUGRE DÍA.
El resto de la semana aun es incierto, puede que haga más cosillas por ahi