En la cama esperando que me venga el sueño

Que hago? Si me caen bien y me invitan a salir, pero tengo el pero de una persona que me importa, no quiero molestar a ella pero también quiero salir. Digo que no y me convencen a ultima hora. Por que a mi amiga de mas tiempo le importa menos estar conmigo que a gente que conosco hace menos. Me da pena y ganas de quedarme en la casa.
Si el día de su cumple me hubiera quedado en mi casa, me estaría ahorrando todos estos problemas

Soy una enferma mental

Paso harto tiempo sin que escribiera, pero por la chucha ahora lo necesito. Hoy mi inconciente me cago el día. Y se que esto ya es esta demás y que ha pasado tanto tiempo que debería estar completamente superado, pero anoche soñé con aquel. fue la reconciliación que nunca será. Me gustaría quedarme con esa imagen aunque no es real

Vegetarianas que aman a carnivoros

Es una clara contradicción. El titulo me hace pensar en la escala alimenticia animal, en donde los herbívoros son el alimento de los carnívoros, y huyen para no correr peligro. Este no es el tema al que quiero llegar.
Yo por opción e influencia de mi madre, específicamente como un poco de carne, pero al final siempre hace que me duela el estomago, como que, mi guata ya repele ese alimento.
El otro día un amigo me invito a un carrete, con una promo y mis lucky strike camine en la noche por simón bolivar junto a esta persona. Llegamos y salude a todos.
Me senté en el sillón y empezamos a hablar de todos los temas imaginable. Pasamos desde las películas de infancia que nos hicieron llorar, hasta el caso de la inés pérez concha.
Es difícil describir bien a la gente que estaba ahí. Uno al conocerlo un poco, te das cuenta que son personas
interesantes, divertidas, te agrada estar con ellos. Puedes hablar cosas serias, puedes decir tonteras con tono serio. Esa frase que escuchas a la pasada fuera de contexto que te hace reír.
Dentro de ese escenario, me pare a buscar hielo al refrigerador, cuando abrí la parte de arriba, vi y estaba  lleno de carne. Más que toda la que había visto en el año. Estaba en la casa de un carnívoro indudablemente.
Salí de la cocina y cuando pase por el living observe brevemente el lugar, los adornos.
Era del tipo de casa que tu dices, que rico llegar, que bonita es mi casa.
Había un bar en un rincón y lo que más destacaba eran unos vasos de cortitos y un baileys. En lo otro que me fije fue en una mascara veneciana. Me daban ganas de quedarme ahí y empezar a mirar los adornos.
La casa era muy linda y esta como escondida en un pasaje. Era perfecta.
Cuando tenga una casa, me gustaría que fuera así.
Mi legado allá, será un pinche que perdí no se donde.

Último minuto

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
ME FUI A LA RECHUCHAAAA

una palabra de mierda hermosa, hizo que llorara, me pusiera nerviosa y triste

El mundo de un adolescente

Me he dado cuenta últimamente, que soy todo lo que siempre quise ser.

Me acuerdo cuando era más chica y estaba en el colegio, veía a las "grandes"

 me imaginaba como sería mi vida cuando yo tuviera 18-19 veía tan lejano el ir a la universidad

veía muy lejano hablar en público.

Miraba como se vestían. Yo era chica, insegura, andaba con trenzas y las rodillas peladas.

No tenía algún elemento que me destacara, absolutamente nada, era una persona del montón.

Solo me gustaba mirar a la gente. Con el tiempo me di cuenta que a pesar de que no le comentaba a todas las 

personas, analizaba todo, todo me lo sobre cuestionaba.

Pude encontrar una virtud en mi, o un defecto. Pero era algo.

Ahora, me veo y encuentro muchas cosas en mi, que cuando más chica quería tener, soy todo

lo que quería. Debería ser feliz. Lo soy

Pero la gente nunca esta conforme. No tengo todo lo que quiero.

Siempre quiero algo diferente, el problema es que siempre quiero cosas de un instante a otro.

En este momento mi felicidad estaría en poder estar acostada en la hamaca fumando un cigarro. Pero no puedo salir sin despertar a mis papás. Ayer mi felicidad estaba en decidir que para mi cumpleaños quería escaparme a la playa con una persona, pero eso no depende de mí, depende de la otra persona.

A veces digo, quiero pololear con alguien, otras digo, no quiero pololear con nadie, me carga la gente,

extraño a mis amigos. No quiero ver más a esta persona, ahora la echo de menos.

Hoy creía que si podía llorar con ganas iba a ser feliz y no pude hacerlo.

Mañana quizá crea otra cosa. Mañana desearía dormir todo el día, pero tengo que salir.

El otro día creía que quería a alguien y ahora no estoy segura. 

Hace un par de días acostada en la hamaca mirando el cielo, me dio miedo pensar en la pequeña fracción de

persona que soy, comparada con el planeta y el universo, idiotamente imaginé que la gravedad ya no

existía más y empezaba a caer en algo oscuro.

Ese es el tema, no se que quiero, no se para que trabajar y ser feliz o algo parecido a la felicidad.

Las cosas que creo que me harán feliz, no lo hacen, no siento mi corazón agitado por nada ni por nadie

y me da mucha lata seguir poniendo caras. 

Cuando extraño demasiado a alguien y quiero saber todo el día de él, me siento incomoda, me molesta y me enojó conmigo hasta que se me pasa.

Creo que lo que me haría feliz ahora es estar sola una semana 

Yo no creo en nada y soy una pobre weona

No se si la mala suerte exista, si es real eso que llamamos coincidencia, que sea verdad el dicho "buena suerte en el juego, mala suerte en el amor", que todo pase por algo, no creo que tengamos todos un destino, menos que haya una persona que se le denomine tu media naranja y por último no creo en Dios. Solo por decir eso último me acabo de ganar un pasaje directo al infierno.
Lo malo de no creer en todas esas cosas, es que se te acaban las cosas en que creer.
Quizás las personas que no se cuestionan mucho las cosas son más felices, no es que yo me haya cuestionado mucho, pero tengo harto tiempo.
Ahora mismo no se en que creer, si hay alguna fuerza sobrenatural o superior que nos protege o ayuda o hace algo por nosotros.
Lo único que creo es que la espontaneidad me llevará a hacer cosas que valgan la pena.
Creo que si quiero hacer algo no debería limitarme.
Una vez un amigo me dijo: "Si quieres hablar con alguien, hazlo
Si quieres salir con alguien, dile
No dejes de hacer cosas, solo por que pienses que
lo vas a molestar, por que probablemente no lo hagas"
Creo también que no debería desperdiciar mi tiempo en esperar cosas que no van a suceder nunca.
También sé que mi memoria es mala y al final no me acordaré de mucho. Que el cerebro tienda a recordar más las cosas malas que las buenas. Así que mientras menos recuerdos malos tenga, menos cosas recordaré

Lo nuevo y lo malo

Bueno ya basta de lamentaciones, estoy convirtiendo mi vida en una sátira semi dramática en la cual cada vez
es más difícil percibir que era lo que me deprimía. Quizás eso es lo que me pone más triste, no tener ya razones suficientes para poder estar deprimida.



Creo que ahora en la cabeza no me queda nada, pasaron todos los pensamientos imaginables en este tipo de situaciones.
Ya estuve tirada en la cama horas sin moverme, ya pase por el no querer comer y días después de eso, despertar con un apetito atroz y lamentablemente no encontrando nada en el refrigerador por lo que tuve que solo comer fruta, ensalada y yogurt.
Ya pase también por la etapa en la que mis amigas me decían que cortara el webeo.
Me escondí, eso también lo hice, me escondí mientras iba teniendo millones de infartos al mismo tiempo y por último y quizá la parte más patética del asunto, verlo en todos los hombres de similares características.
Es un webeo que se los encargo, no se como sigo viva después de este melodrama digno de haber sido parte un pasaje de algún guion de tragedia griega.
Bueno, sigo aquí, ahora sufriendo por algo más biológico. Con mucho menos cosas en que pensar.
Haciendo cosas que antes no hacía, como las son salir más seguido, llegando tarde a mi casa.
Que mi mamá me rete por que son las 2 de la mañana y aun no llego, eso es absolutamente nuevo. Sobre todo por que era un día de semana.
Esto de pensar menos y hacer más ha hecho que vuelva a mi ser más espontaneo.
Y también algo malo, mi capacidad de espera y paciencia bordean el limite de lo nulo. Ya no espero nada, si dijimos una hora era una hora, no me banco la espera. Esperar 30-45 minutos mis pelotas.

Pd: MANDATE UNA CAGADA QUE TE INCENDIO, HIJO DE PUTA